Bomba su bomba...occhio ai petardi

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L'unico brindisi possibile con l'unica bollicina possibile. Felix 2014

Giuseppe Piscopo per massimoconsortiblog

Oh, che tenerezza!

Renzi dà i 15 giorni a Letta. Badanti in rivolta: "Perché a noi solo otto"?

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Renzi, alias il democristiano più intelligente, dice: "Io non sono come Letta e Alfano". Ci vuole poco

Maurizio Landini, il duro e puro della Fiom, gli ha aperto una linea di credito (come vedete sono in buona compagnia). Mario Monti ha appena dichiarato che Matteo Renzi è come lui (questo fatto, invece, ci preoccupa un po'). La linea di credito che gli abbiamo aperto noi scadrà fra 16 giorni. Vedremo. Quello che è certo, è che Matteo, a bocce ferme, è sicuramente il democristiano più intelligente presente sulla scena politica italiana in questo momento. Il governo dei bi-DC, LettaLetta e Angelino 'O Schiattamuort Alfano, è un soggetto politico inguardabile, un gruppo di gitanti della domenica che, ubriachi alla fine di un terrificante picnic, tornano a casa sbandando paurosamente in autostrada. Quella messa in piedi dal duo delle meraviglie figlie del nulla, è una nebulosa pericolosissima perché non sa neppure lei di quali gas è composta; un dato è certo, quei gas sono tossici. Incapaci di prendere una decisione coraggiosa, i PD esitanti e i berluscones inconcludenti, sembrano dilettanti allo sbaraglio, impegnati più a non stonare che a cantare fino alla fine una canzone. Inadatti a governare, in preda alla sindrome "del presidente", figli di una politica che non esiste più, i LettaLetta boys&girls, che in qualsiasi altra parte del mondo sarebbero i protagonisti indiscussi dei giornali satirici, non ne hanno azzeccata, e non ne azzeccano, una. Il risultato è che non avendo soldi da impegnare, incapaci di reperirne se non con prospettive inesistenti e proiezioni economiche false, tolgono finanziamenti alla ricostruzione dell'Aquila per dirottarli a quella di Pompei. Di fronte a tanta scempiaggine, Matteo Renzi fa la parte del gigante, e non potrebbe essere altrimenti: è facile fare Davide quando i Golia sono giganti che non si reggono in piedi, fiaccati dalla loro stessa arroganza. Torniamo al meno peggio e noi, del meno peggio, ci siamo cordialmente stancati.

Passa il "salva Roma". La città esulta

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Il "milleproroghe" varato dal LettaLetta nell'immaginario degli italiani

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Sempre più stretta l'alleanza fra i 5S e Forza Italia. La pietosa legge del contrappasso

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Il messaggio di Natale di Edward Snowden: “Siamo tutti spiati”. E 'sticazz!

Snowden visto dalla Cia

Diciamolo, se Snowden rivela che siamo tutti spiati, è come se scoprissimo, ancora una volta, che mettendo acqua fredda sul fuoco si ottiene l'acqua calda. Lo sappiamo di essere spiati. Lo sappiamo che se fai un acquisto con la carta di credito o con il bancomat, il Grande Fratello sa dov'eri, quanto hai speso e per comprare cosa. Lo sappiamo che se si scrive una email in cui metti la parola “bomba”, anche se d'acqua, la Nsa ti mette sotto controllo. Lo sappiamo che se dici al telefono che stai scalando la Telecom nessuno fa una mazza, né accade nulla se in quella stessa telefonata parli di mettere le mani su Finmeccanica. Così, se domandi a Consorte “abbiamo una banca?”, lo sai che arriva Silvio e ti sputtana urbi et orbi. E lo stesso accade se Silvio chiede a Nicole “Come te la senti?”, solo che Silvio viene considerato un macho e Fassino un coglione. Quindi, chi ha paura di essere intercettato? Chi teme per la propria privacy? Lo confessiamo, sul nostro cellulare abbiamo attivato pure Google Maps e Trip Advisor perché, non avendo nulla da nascondere, che ce ne frega se la Nsa segue i nostri passi? Torniamo a chiederlo: chi ha paura di essere intercettato o spiato? Secondo noi chi ha la coscienza sporca ovvero: gli evasori, i pusher, i fedifraghi, i ladri non di merendine, gli sciacalli dei terremoti, i lobbisti, i corrotti e i corruttori, i pedofili, i ricattatori, le/i massaggiatrici/ori e i/le massaggiati/e, gli ex capi della protezione civile, i protagonisti della trattativa, i mafiosi, i camorristi, gli affiliati alle 'ndrine e i figli di puttana di ogni latitudine. A noi, che non rientriamo nelle categorie suddette, se la Nsa ci spia o intercetta, che ce ne fotte? E, siccome non abbiamo ville a Montecarlo o amanti da nascondere, di cosa potrebbero mai accusarci Sallusti e Belpietro? La sensazione è che (estremizzando un po' il discorso), alla privacy tengano ferocemente i birichini, gli onesti, in fondo, cos'hanno da temere?

Natale a modo nostro...

Francesco Del Zompo per massimoconsortiblog

Auguri alla gente rock e a chi non mollerà mai

Auguri agli amici e ai nemici, a chi mi legge e a tutti coloro ai quali sto sulle... scatole. Auguri a chi non molla e non mollerà mai. Auguri a chi ha coraggio perché delle mezze seghe non sappiamo che farcene. Auguri di che e di cosa non si sa, però si usa così e non mi sottraggo alla tradizione. Dimenticavo... se non dovessimo vederci, auguri.

L'immagine è di Giuseppe Piscopo. 

L'Italia in mano ai quarantenni [democristiani]. Siamo sicuri che siano quelli giusti?

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Dopo l'alleanza con Silvio i 5 Stelle cambiano nome...

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Tanti auguri... Dudù

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Quella irrefrenabile, incontenibile, inconfessabile voglia di “pilu” dei destri [rigorosamente a pagamento]

Di Silvio si sa tutto. Lui e 'o pilu sono culo e camicia. Fedele all'assunto maschile (ma ora anche femminile) che più aumenta l'età più il desiderio di partner giovani si fa morboso, il Capataz non si è certo fatto mancare nulla, fino a finire nei noti guai per le frequentazioni pericolose con le minorenni. Che durante i suoi viaggi all'estero Silvio usasse frequentare assiduamente letti e boudoir, era cosa risaputa (Natasha lo aspetta sempre fremente nella dacia di Vlady), ma che addirittura si lasciasse andare a orge sfrenate con più di una escort, ha quasi, considerata l'età, del miracoloso. A testimoniare le avventure galanti a pagamento (proprio come quelle di Giacomo Casanova, solito pagare in denaro, in natura o in gioielli e abiti sfarzosi le sue conquiste), di Silvio lontano dalle Olgettine, sembra esserci un filmato girato di nascosto da quel galantuomo che risponde al nome di Valter Lavitola, massacratore delle storica testata socialista dell'Avanti, a Panama. A raccontarlo ai magistrati è stato l'imprenditore Angelo Capriotti, il quale ha fatto mettere a verbale che Lavitola era solito filmare le imprese sessuali dell'allora presidente del consiglio, dovunque si trovassero ad alloggiare per missioni “diplomatiche”, principalmente però a Panama e in Brasile, paesi in cui il faccendiere aveva grandi entrature nel mondo d'o pilu. Daltronde per fare felice Silvio bastava poco, invece dei regali di rappresentanza, gli si riempiva la camera da letto di mignotte, al resto pensavano le punturine e le Scapagnini Pill's. Ma cotanto esempio poteva restare senza che emuli un po' pezzenti e un po' sfigati, lo seguissero acriticamente e per il solo gusto di dimostrare di avere potere? Proprio no, e la dimostrazione è venuta (ma è solo uno dei mille racconti di ordinaria coglioneria macha dei destrorsi) dalle carte scoperte dagli inquirenti che indagano sulle pezzentaggini dell'assessore abruzzese alla cultura, Luigi De Fanis. Ve lo ricordate, no? Quello che a Torino, durante il Salone del Libro, pagava lo champagne con la carta di credito della Regione. Ebbene, mister De Fanis non solo con i soldi della Regione ci pagava lo champagne, ma anche gli straordinari della sua segretaria particolare Lucia Zingariello, la procace 32enne di un piccolo paese del chietino la quale, oltre ai 1.200 euro mensili di stipendio, arrotondava le entrate con 36mila euro l'anno che l'assessore le concedeva per quattro rapporti sessuali settimanali. Il tutto, ovviamente, contrattualizzato. Le diceva De Fanis: “Vai a timbrare, poi esci e vai a farti bella… poi ritorni e timbri. Basta che fai quattr’ore… Chi ti conta la jurnata… capit?” Si sa, il dialetto in certe occasioni funge da afrodisiaco, evoca gli afrori della stalla e il profumo dell'erba tagliata, ispira sentimenti niente affatto casti e spinge a qualche perversione erotica. Così, nonostante la signorina Zingariello abbia tentato di far sparire il contratto con l'assessore alla cultura (sic!), quei birichini dei carabinieri lo hanno ritrovato stracciato nel cestino e hanno spedito i pezzettini al Ris che lo ha fatto tornare nuovo. Ora, l'assessore e la segretaria stanno cercando di far passare quel contratto come una schermaglia amorosa, un gioco per amanti un po' cretini, ma gli inquirenti non ci credono e i reati aumentano. E per fare ancora più effetto sulla sua amante, De Fanis, al culmine del rapporto, le cantava “'ret'a la capanna, sotto a chella fratta”, motivetto reso famoso in tutto il mondo da Massimo, lo spasimante deluso di Jennifer Lopez in The Wedding Planner. 

Il Sindaco telefona a Verdini. La pseudo estate renziana sta finendo [con la rottamazione dell'articolo 18]

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Il flop dei fasci-forconi. E Danilo Calvani, un po' 'Nduccio un po' Er Piotta, dice: “Ora godiamoci Natale”

Dovevano essere 15mila, erano appena tremila, scarsi, ieri a Roma, i fasci-forconi. Dopo essere stato pizzicato prima a bordo di una Jaguar fiammante, poi di una Mercedes d'annata, Danilo Calvani, un po' 'Nduccio un po' Er Piotta, leader dei forconi laziali che i forconi veri hanno rinnegato, ha dato in Piazza del Popolo, su un podio montato alla bell'e meglio, l'esempio della sua fulgida e alata oratoria, iniziando il discorso con: “'rreta a la capanna sott a chella fratta”. E tutti in coro “Italia, Italia, Italia”. Più che una manifestazione di incazzati sembrava la fine del raduno nazionale degli alpini quando, dopo ettolitri di vino rosso e grappa a gogò, si canta “Quel mazzolin di fiori” e “Valsugana”. In Italia, sarà l'aria di Natale, sarà che non riusciamo mai a prenderci sul serio, le manifestazioni, i picchetti, i boicottaggi, gli scioperi bianchi finiscono sempre a tarallucci e vino, più vino che tarallucci ma fa lo stesso. Nati con l'intenzione di rompere le palle, “Ci scusiamo per il disagio”, disse qualche giorno fa Mariano Ferro parafrasando i cartelli dell'Anas sull'autostrada, le proteste sacrosante dei forconi si sono trasformate in una sorta di grande happening collettivo, un helzapoppin mal riuscito, un flash mob di danzatori zoppi. Andando in auto per le strade di una città, abbiamo assistito a una di queste manifestazioni volanti. A un semaforo c'era un gruppo di cittadini attraversavano la strada quando il semaforo era verde e restavano fermi quando diventava rosso. Molto educati e per niente disposti a disturbare gli automobilisti impegnati nello shopping natalizio, avevano piantato un cartello con su scritto: “Se condividete la nostra protesta, suonate il clacson”. Mai sentito tanto silenzio in un'arteria sempre congestionata come quella che stavamo attraversando. Ovviamente, siccome sventolavano tutti il tricolore, i manifestanti dovevano essere quelli dello 'Nduccio di Latina visto che davano appuntamento ai cittadini sensibili per ieri a Roma, per la grande adunata del Movimento 9 dicembre, così si chiamano i forconi di Calvani. Scommettiamo che nessuno di loro si è preso la briga di andare nella Capitale, anche perché tremila persone, alla fine, non rappresentano che un decimo della popolazione di una piccola borgata romana. Però i fasci-forconi c'erano tutti, ma proprio tutti. Quando Calvani ha fatto l'appello, si è accorto che c'era perfino qualche imbucato e che qualcuno aveva sbagliato piazza e manifestazione, altrimenti sarebbero stati meno. Inutile riportare gli sproloqui del Piotta latinense e gli slogan dei casapoundini, figli del vin brulè che sora Cesira aveva preparato con amorevole cura nella cantina dei Cesaroni alla Garbatella. L'appuntamento è per dopo Natale quando, digeriti i fritti, i fasci-forconi si ritroveranno in piazza per il fantozziano rutto libero post bottiglia di birra Peroni ghiacciata. 

Matteo, Silvio, Beppe, Enrico e l'Innominabile sullo sfondo. Iniziate le manovre invernali in vista della “campale” di maggio

Mettiamola così: Renzi è giovane, fonziano, più paninaro che freak, decisamente post-sessantottino, però non è affatto sprovveduto e questo, onestamente, ci spaventa un po' perché vorremmo capire chi sono i suoi veri maestri. Stiamo alle cronache. L'Innominabile dice, ricattando un po', che la riforma elettorale va fatta partendo dalla maggioranza che c'è, da quella che regge le sorti di questo governo. Renzi gli risponde che la nuova legge elettorale e le riforme costituzionali vanno fatte con chi ci sta. Quindi inizia a sondare il terreno. Zitto zitto, quatto quatto, manda il fido Nardella a parlare con Brunetta per capire quali sono le intenzioni di Silvio. 

Al contrario di quanto avveniva con i suoi predecessori pidini, il Sindaco prende l'iniziativa, dà la sensazione di avere la forza per dare agli altri il cerino in mano, e non per tenerlo costantemente tra le dita in attesa di bruciarsi. Colui-che-siede-sulla-poltrona-più-alta-del-Colle-più-alto non la prende bene, e fa sapere per vie traverse, un parlare a nuora perché suocera intenda, che è sempre pronto a fare il passo solenne (che aspetta a dimettersi non si sa, nda). Renzi tratta, insomma, a tutto campo non facendosi fagocitare dalla presenza sempre ingombrante di Silvio sulla scena politica e sapendo che la crisi economica ha spuntato al Cavaliere l'arma che lo ha reso forte in questi anni: dare agli italiani l'illusione che andava tutto bene, che i ristoranti erano pieni e che possedevamo almeno due cellulari a testa, una casa al mare, il pied-a-terre e l'amante. Renzi sa che con tutte le armi ormai scariche, a Silvio non resta che l'antieuropeismo e l'essere anti-Napolitano, che però è un fatto più personale che politico. Facendo in questo modo, assumendo queste posizioni, Silvio crede di riportare a casa i voti della sua gente che Grillo ha acchiappato alle ultime elezioni, ma sbaglia i conti, quei voti non torneranno mai soprattutto perché Renzi ha iniziato a cavalcare tre punti forti del programma dei 5S: il non considerarsi “casta” (rifiutandosi di partecipare al buffet presidenziale), la rinuncia all'auto blu (è andato al Quirinale a piedi), il taglio delle spese della politica (abolizione delle province e dei rimborsi elettorali). Il Sindaco sta posizionando le sue truppe e non è affatto detto che da questa battaglia, a uscire con le ossa rotte, sia lui. Intanto anche LettaLetta (di Enrico invece conosciamo tutto, maestri compresi), ha iniziato a prendere posizione in vista delle prossime elezioni europee. Ha chiamato Fabrizio Saccomanni e gli ha detto: “Muovi quel culo da boiardo e batti un colpo”. Il ministro tecnico ex Bankitalia, il culo lo ha mosso davvero. Ha preso carta e penna e scritto una lettera di fuoco ai suoi colleghi europei, accusando apertamente la Germania di non volere l'unità bancaria. E tutto per non far scoppiare lo scandalo planetario delle Casse di Risparmio (e degli aiuti di stato mascherati da prestiti e fideiussioni bancarie alle imprese tedesche), che hanno rappresentato, e rappresentano, la vera forza del boom teutonico. La Germania questo lo sa ma fa orecchie da mercante e continua a porre il veto nonostante i movimenti antieuropeisti rischino di fare il pieno alle elezioni di maggio. Situazione in assoluta e costante evoluzione, fatto che in tutti questi anni di berlusconismo anestetizzante, non era mai accaduto. 

Matteo Renzi al Quirinale: due ore di ordinaria ripiccheria italica

Premessa. Qualche amico non abituato alle nostre tiepide aperture di credito, ci ha detto, scritto e fatto sapere di non gradire la nostra “svolta renziana”. A meno che la demenza senile non abbia iniziato a fare la sua comparsa a nostra insaputa, quello di immaginarci alla corte del Sindaco è un atto di estrema superficialità. Non siamo renziani, non lo saremo mai né ci sogneremmo mai di entrare nel club esclusivo degli scrittori creativi (che è un assurdo in termini). Semplicemente, e lo confermiamo, proviamo una istintiva e innata simpatia per chi propone un sogno, ha una prospettiva a lunga scadenza, non disdegna di viaggiare dalle parti dell'utopia. Sapete, nonostante le primavere, siamo rimasti legati al sogno guevariano di una dignità umana non calpestabile né acquistabile, a una idea di libertà senza se né ma, al valore ineguagliabile di una giustizia sociale giusta, tutto qui, e Matteo, uno sguardo al futuro almeno ha tentato di darlo. Punto. E quanto Renzi ci abbia azzeccato nel formulare le sue teorie per un'Italia diversa, lo si è capito ieri. 

Come si usa, avvicinandosi il Natale, il presidente della repubblica è solito fare gli auguri alle alte cariche dello Stato, per cui le riunisce tutte nel salone delle feste del Quirinale e indirizza loro il suo messaggio. Di buon'ora, il neoeletto segretario del Pd, si avvia al Colle in compagnia del ministro Del Rio, renziano conclamato. Prima sorpresa, il corazziere di guardia al portone chiede cortesemente al Sindaco di mostrargli l'invito. Non avendolo, Matteo deve farsi garantire dal ministro Del Rio il quale, come si usa per gli imbucati alle feste, dice. “Il signore è con me”. Matteo capisce subito l'aria che tira e ne ha conferma non appena mette piede all'interno del palazzo presidenziale: non se lo fila nessuno. Incontra la Cancellieri: zero. Gelo. Però saluta il suo amico Enrico. Siede in nona fila solo grazie a un posto riservato lasciato libero, visto che il cartellino con su scritto “Renzi” non c'è. Incrocia lo sguardo con la Camusso: zero. Gelo. E pensa: “I sindacalisti fra le alte cariche dello Stato, boh!”. Poi. “Toh, ci sono anche i giornalisti. Ma che c'azzeccano loro con le alte cariche dello Stato? Boh!” Parte il discorso dell'Innominabile e si rende conto di essersi seduto appena dietro Elio Vito e Daniele Capezzone e davanti a Cesa dell'Udc. “Magari c'ho le traveggole”, dice Matteo fra sé e sé. Poco prima aveva scambiato quattro chiacchiere con Fabrizio Saccomanni e salutato affettuosamente Cecile Kyenge, l'unico saluto affettuoso della mattinata. Ascolta attentamente il discorso del presidente poi, invece di accomodarsi al ricco buffet, prende la via d'uscita e se ne va passando dal guardaroba dove incontra, indovinate chi? Angelino Alfano. “So che lei parla solo con Letta”, gli dice Matteo, e il ghiaccio polare dell'incontro, per un momento, si scioglie. Un solo commento finale. Il sindaco di Firenze non rientra (ancora?) nell'elenco dei boiardi di Stato. Se questa non è una buona notizia, almeno ci si avvicina.  

L'Italia delle battute sta finendo. La fame blocca il “pierinismo”

Le due facce dei “forconi” sono venute fuori. Era inevitabile. Da una parte l'ala movimentista e protestataria pura, quella di Ferro e Chiavegato, che non sarà a Roma mercoledì prossimo. Dall'altra quella fascista e sfascista di Calvani (che ha optato per una Mercedes da sfasciacarrozze dopo la fiammante Jaguar di Torino) e Baldarelli che hanno fatto sapere che loro a Roma ci saranno, con i casapoundini e i gentleman di Forza Nuova. “Temiamo infiltrati”, ha detto Mariano Ferro, pur sapendo che gli infiltrati fascisti ci sono stati fin dal primo momento e che non erano propriamente infiltrati ma manifestanti a tutti gli effetti. L'arresto di Stefano Di Simone poi, il vicepresidente di Casa Pound fermato durante un blitz nella sede della rappresentanza della UE a Roma, ha complicato ancora di più le cose, visto che i fasci si stanno già mobilitando (a modo loro e con i manganelli) per chiederne la liberazione. Così, mentre da una parte i neo-nazisti si ritrovano stanati e rifiutati dalla maggioranza delle sigle che compongono il Movimento dei forconi, dall'altra i politici continuano a fare i politici, a prendere tempo, a discutere sulle unioni civili e sullo ius soli. E veniamo a Matteo Renzi. Ieri mattina abbiamo seguito molto attentamente il suo discorso di insediamento e, non possiamo nasconderlo, in molti passaggi della sua ora di monologo, abbiamo ritrovato parecchie idee di una socialdemocrazia europea, progressista e riformista, che non sentivamo dai tempi di Jaques Delors. Nessuna intenzione di paragonare il sindaco di Firenze all'ultimo statista che la Francia ha avuto (non sta messa meglio di noi!), ma almeno qualche spunto un po' di sinistra, poco poco, piano piano, Matteo lo ha tirato fuori. Non è infatti un caso che da Lucia Annunziata, un rinfrancato Alfano lo abbia detto a chiare lettere: “Temevamo che Renzi potesse erodere una parte dell'elettorato di centrodestra, invece si è dimostrato il segretario di sinistra che a noi fa un comodo della madonna”. Ma Alfano non ha capito che, almeno a parole e con una energia insospettabile, Matteo Renzi ha dato ieri una prospettiva all'Italia delle battute e delle barzellette, delle tette e dei culi, delle riforme sempre annunciate e mai attuate. Ha regalato, se così possiamo definirla, una visione, ha dato un senso e un obiettivo all'impegno in politica, non ha protestato ma proposto... scusate se è poco. Così, mentre su Twitter Dudù spopola trascinato dalle Barbare d'Urso del momento, la maggioranza degli italiani (almeno così speriamo), ha capito che nel piatto non può continuare a trovarsi con una porzione di LiverDog ma che occorre nutrirsi con qualcosa di più adatto all'uomo che non provenga dalle meritorie mense della Caritas. E a fronte della “visione” di Matteo, Grillo ha reagito malissimo con tweet e post all'acido solforico, dimostrazione che spera ancora di risolvere i problemi che abbiamo picchiandoci ancora dove i sondaggi gli dicono di menare. E ha perso un'altra occasione, quella di vedere il PD non toccare i soldi dei rimborsi delle spese elettorali. Ma quante occasioni ha perso Beppe con le sue battute? Fra un po', come numero, arriverà a quelle di Silvio con le barzellette su Mohammed Esposito che non hanno mai fatto ridere nessuno: cane, Nero!

Silvio, Enrico, Matteo, Giorgio, Angelino e quella qualità tutta italiana chiamata equilibrismo

"Nuove geometrie per una metafisica italiana contemporanea".

Grazie a Francesco Del Zompo

Oh signur! Si potrà detrarre dalle tasse l'acquisto dei libri. E che è successo?

L'”effetto Renzi” è servito soprattutto a mettere un po' di pepe nel culo di questo governo. Per la prima volta in mesi di latitanza e di discussioni vuote, qualche piccola concretezza si materializza improvvisamente. La legge elettorale passa dal Senato alla Camera, dove i numeri sono diversi e il Pd conta sicuramente di più. Renzi incassa il “parliamone” di Alfano e a nulla è servito l'ennesimo diktat di Quagliarello che prima minaccia la crisi di governo, poi si ritira in buon ordine e dice anche lui: “Parliamone”. Si tagliano le accise sull'energia e si mette mano all'abolizione del finanziamento pubblico ai partiti mascherato, fino al 2017, da “rimborso spese elettorali”. Curioso che i manganellatori del provvedimento siano i 5S (le cui ragioni sono indiscutibili) e Maurizio Belpietro: che lo strano asse FI/5S sia una cosa più concreta di un vocio popolare? Forse Grillo non lo sa, ma ogni volta che Sallusti e Belpietro scrivono che il comico ha ragione, la trappola che quel genio del male di Silvio gli sta preparando, prende sempre di più forma e sostanza.

Ma Sallusti e Belpietro, pronti a distruggere ogni provvedimento del governo LettaLetta “a prescindere”, nulla hanno scritto sulla defiscalizzazione del 19 per cento per l'acquisto dei libri. Convinti come siamo che i due non siano propriamente il modello perfetto dei lettori, dobbiamo pensare che il loro silenzio sul fatto specifico sia dovuto dall'essere, il “padrone”, il più grande editore italiano perché nulla ci vieta di dedurre che qualche milione di euro in più entrerà sicuramente nelle casse della Mondadori e del suo immenso impero editoriale. Ma non ce ne frega nulla, l'importante è che quando acquisteremo un libro, cosa per noi diventata usuale anche in tempi di crisi, potremmo detrarre dalle tasse il 19 cento della spesa fino a un tetto massimo di 1000 euro (altri 1000 se dovessimo acquistare testi universitari). La notizia ha sconvolto parecchi commentatori e fra questi anche noi, visto che la linea di tendenza emersa negli ultimi giorni era quella che i libri non si comprano ma si bruciano. Ecco, se il governo desse la possibilità, come avviene un po' dappertutto, di detrarre anche gli affitti, l'acquisto dei generi di prima necessità, la benzina per l'autotrasporto non solo degli agenti di commercio ma anche di chi usa l'automobile per andare a lavorare, delle vacanze fatte in Italia e del made in Italy non tarocco, forse qualche consumo potrebbe tornare a essere fatto. Ma questa è un'altra Italia. 

Tira aria d'Alba dorata. Zunino, leader del Movimento 9 dicembre: “Italia schiava dei banchieri come Rotschild”

Mentre i fan delle sirene e dei microchip sottocutanei del Movimento5Stelle (manco il voto a Di Pietro ci aveva fatto vergognare tanto di noi stessi), provano la “strana alleanza” con i reperti archeologici di Forza Italia, che si manifesta in appoggi non richiesti (quanto graditi) sugli emendamenti alla legge di stabilità, fuori, sulla strada, in una sorta di perenne “on the road” inizia a tirare aria di Alba Dorata. Il fatto è che da ex giallisti amanti di Agatha Christie (ma anche di Ellery Queen), abbiamo adottato da tempo una delle intuizioni più felici di Hercule Poirot, trasponendola paro paro nella nostra vita di tutti i giorni: “Un indizio è un indizio, due indizi fanno una prova”. Regola che vale per tutto e non solo per omicidi, ricatti, estorsioni, tradimenti e molestie di vario tipo e natura. Dunque, accanto (o parte integrante, come meglio si crede) al Movimento 9 dicembre, sono scesi in piazza gli ultras di alcune squadre di calcio, noti per le spiccate simpatie destrorse. Ancora. I casapoundini e i forzanovisti sono lì, accanto agli agricoltori, agli autotrasportatori, ai piccoli imprenditori falliti. Ancora (2). Nelle piazze e nelle strade si inneggia a Benito Mussolini (eh sì, sempre lui) del quale si mostrano fieramente i tatuaggi sulle braccia. Poi la libreria di Savona, e quella voglia parecchio goebbelsiana di dar fuoco alla cultura. Infine, non poteva mancare, l'intervista a Vera Schiavazzi di Repubblica di Andrea Zunino, il sessantenne agricoltore di Biella/Vercelli, leader del Movimento, che dice: “Vogliamo le dimissioni del governo. Vogliamo la sovranità dell’Italia, oggi schiava dei banchieri, come i Rotschild: è curioso che 5 o 6 tra i più ricchi del mondo siano ebrei, ma è una cosa che devo approfondire. Con Grillo mi incontrerei, i 5Stelle sono persone perbene. Con Berlusconi mai, anche se le porcate peggiori da noi le ha fatte la sinistra”. E a domanda: “Signor Zunino, si rende conto che da questa stessa dichiarazione sulle banche 'ebraiche' è nato il nazismo? Si rende conto di quel che dice?”

“Non ho le prove - dice Zunino - ma penso che Hitler, che probabilmente era pazzo, si sia vendicato con l’antisemitismo del voltafaccia dei suoi iniziali finanziatori americani. Personalmente non mi interessa”.

A Zunino, ma va' in Jaguar, va'...

I “forconi” bruciano i libri e viaggiano in Jaguar. Quando proteste sacrosante si trasformano in pagliacciate pericolose

Ci risiamo. La storia è come la natura, non fa salti ma procede secondo regole fisse e immutabili. Sembra che qualcuno, nel corso del tempo, si sia divertito a definire nei minimi particolari il ruolo del “capo-bastone”, di colui cioè che, basando la propria forza sull'ignoranza degli altri, riesce a condurre una vita agiata e da protagonista. Ieri pomeriggio, Savona, negozio della Ubik che non è solo una libreria, ma luogo di discussione, di incontro, di cultura. Entra una squadraccia che agisce nell'ambito della protesta dei forconi e invita gli impiegati a uscire perché “vogliamo dar fuoco ai libri”. Così, invece di prendersela con i palazzi del potere, le vetrine delle banche, i bancomat, le sedi della confindustria e delle multinazionali (poche in verità, stanno scappando tutte), i luoghi dello shopping di lusso e le Ferrari parcheggiate in strada, loro, i forconi, vogliono bruciare i libri che, riflettiamoci un attimo, sono gli oggetti più innocui (ma anche pericolosi, Fabio Volo a parte) che si trovano in circolazione. Con tutta evidenza, la presenza dei casapoundini nel “movimento” inizia a essere particolarmente significativa. Chi, infatti, se non loro, orfani di quel grande movimento di massa retto dal capobastone più tristemente famoso nella storia dell'umanità, se la può prendere con i libri? Chi, se non gli orfani del nazismo e protagonisti dei roghi che hanno distrutto il sapere, può solo pensare che bruciando un libro si risolve il problema degli autotrasportatori? L'ignoranza, ce lo ha insegnato anche il berlusconismo, è la base indispensabile per costruire il consenso. Basta un pincopallo qualsiasi in grado di infiammare i cuori e le coscienze a sinapsi zero, che partono le rivoluzioni e quel gregge multiforme di ovini pronti a battersi fino alla fine per il montone di turno. Diverse, anzi diversissime, le anime dei forconi. C'è chi afferma che la loro unica bandiera è il tricolore e che non vogliono 5S, destra, sinistra, centro e chi invece vorrebbe imbarcarli tutti in nome della più improbabile delle rivoluzioni. Diciamolo, non c'è un Lenin nelle loro file, ma solo un imprenditore agricolo che, come Masaniello che faceva il pescivendolo, ha dato forma al coordinamento nazionale dei movimenti dei forconi, discutendone in una cella frigorifera. La differenza è che Masaniello non girava in Jaguar, non si sentiva un re e non aveva manco il cavallo.

Ah beh sì beh ah beh sì beh

Un re che piangeva seduto sulla sella,

piangeva tante lacrime...
ma tante che
bagnava anche il cavallo
Povero re!
...e povero anche il cavallo!

Cartolina dall'Italia

senza parole (letteralmente)

L'Italia dei forconi e i poliziotti buoni

L'unico che avrebbe potuto commentare il gesto dei poliziotti di ieri, sarebbe stato Pier Paolo Pasolini. Probabilmente si potrebbero anche citarne testualmente le parole, ma sarebbe un esercizio inutile visto che del pensiero del “profeta” Pier Paolo, a proposito e a sproposito, se ne sono appropriati praticamente tutti. Arriva un momento nella vita di una nazione in cui alcune priorità diventano patrimonio comune, le necessità esigenze condivise, il senso di impotenza travolgente. Da una parte il movimento più radicale nato in questi anni: i “forconi”. Che col tempo sia diventato poi il crocevia di idealità basate sulla rabbia e il luogo di incontro di anarchici insurrezionalisti, casapoundini e agit prop del caos non è che la conseguenza delle mancate risposte. Dall'altra i tutori dell'ordine pubblico che, a seconda del governo del momento, usano più o meno a sproposito i manganelli ed eseguono gli ordini schizofrenici di capi infoiati da un'idea dell'”ordine” che viene da molto lontano e non ne vuol sapere di abdicare. Ieri, a un certo momento, è accaduto un fatto destinato a restare nella storia di questo paese. Prima i poliziotti, poi gli agenti della Guardia di Finanza si sono tolti i caschi che rappresentano gli oggetti più visibili della divisa antisommossa. Il casco non è solo uno strumento di protezione ma un vero e proprio simbolo. L'esserselo tolto significa solo una cosa, che gli agenti avevano deciso di abbassare le armi e di schierarsi con chi stava protestando, dichiarando visivamente di condividerne le ragioni. Dalla questura di Torino si sono affrettati a far sapere che non si trattava di un gesto di ribellione degli agenti ma che “erano venute meno le esigenze operative che ne avevano imposto l'utilizzo”. La smentita del Siulp non si è fatta attendere. Ha detto infatti Felice Romano, segretario generale del sindacato: “Il nostro è stato un segno di manifesta solidarietà e totale condivisione delle ragioni a base della protesta odierna contro i palazzi, gli apparati, e la stessa politica ormai lontani dai problemi reali dei cittadini". Dall'altra parte, c'erano agricoltori e allevatori che si sono sentiti abbandonati dalle istituzioni. La protesta ha unito anche venditori ambulanti, camionisti, precari, studenti, disoccupati, immigrati e persino ultras delle curve calcistiche ed estremisti di destra, rappresentanti di un mondo del lavoro esasperato, e quelli delle solite teste di cazzo degli ultras di destra che colgono al volo ogni occasione nella quale si profila un menare le mani che è parte integrante della loro cultura. E Silvio parla di “colpi di stato” ai suoi danni. Colpi di sole, Silvio, i tuoi sono solo colpi di sole.

Cambiale in bianco per Matteo Renzi. Un mese. Nonostante tutto, questo Paese ha bisogno di una speranza

C'è un dato chiarissimo che emerge dalle primarie del Pd: D'Alema ha perso e con lui tutta la nomenclatura suicida delle ultime elezioni politiche. Cuperlo ha perso, la faccia pulita del dalemismo non è arrivata al 20 per cento, segnando in questo modo il definitivo contrappasso dell'inciucismo pernicioso e volgarmente disgustoso del bicameralino. In poche parole, i quasi tre milioni del Pd hanno detto a Baffetto: “Vaffanculo”. Si spera che il politico più intelligente della storia repubblicana comprenda e prenda atto, anche se la frequentazione ventennale con il “satiro” non depone per una sana, agrippiana vecchiaia. Civati ha perso, è vero. Ma se non si lascia prendere dallo scoramento e spara bene le cartucce che ha, il prossimo segretario del Pd, con Renzi a Palazzo Chigi, potrebbe essere lui. Guardiamoci un attimo intorno. Silvio sembra il tenente colonnello Antonio Tejero, lo ricordate? Era quell'ufficiale della Guardia Civil che, pistola in pugno, tentò da solo di impedire la svolta democratica in Spagna, un franchista di ferro che non venne garrotato solo perché re Juan Carlos lo perdonò. Se Silvio potesse, entrerebbe pistola in pugno nell'aula di Palazzo Madama per andarsi a sedere sulla poltrona di Piero Grasso, e invece che fa? Telefona a Paolo Becchi (l'ideologo del M5S), lo invita ad Arcore e cerca di farselo alleato. Lui e Grillo hanno un nemico comune da combattere, si chiama LettaLetta e siede, secondo Grillo, abusivamente a Palazzo Chigi. La morale della prossima intesa fra Forza Italia e il Movimento 5 Stelle? I nemici dei miei nemici sono miei amici. Tolti dalla scena i nostalgici del proporzionale puro, resta proprio lui, Matteo Renzi, il sindaco di Firenze, eletto ieri sera con il quasi 70 per cento dei voti dei primariani, segretario del Partito Democratico. Renzi non ci è mai piaciuto, lo abbiamo scritto ogni volta che abbiamo avuto la possibilità di parlarne. Però, in questo momento, de' Renzi è l'ultimo scoglio visibile nel mare di rifiuti organici nel quale galleggiamo. Lo abbiamo ascoltato ieri sera subito dopo la lapalissiana vittoria. Ci è sembrato il Veltroni del “Lingotto”, un po' più spigliato, un po' più paraculo. Però, forse, è proprio quel minimo di paraculaggine in più che potrebbe bastargli per dare il segnale a questo popolo stremato, che è possibile ancora darsi una mossa. Contrariamente a quanto ci si potrebbe aspettare da noi, a Renzi consegniamo, da questo momento, una cambiale in bianco. Durerà inevitabilmente poco, 30 giorni. Poi, sarà guerra esattamente come quella che combattiamo da venti anni contro il genocida di emozioni. 

Grillo e Silvio: Dio li fa e poi li accoppa... Becchi&Previti separati dalla nascita

Separati dalla nascita...

Le primarie del PD. The Big Bubble Games

senza parole

Lo sapete che l'Italia sta fallendo? No? Ahi ahi ahi... Arrivederci, Madiba

Tre dati. Per Eurostat in Italia è l'allarme povertà. 18 milioni di cittadini sono a rischio, peggio di noi sta solo la Grecia. Le statistiche dell'Inps ci dicono che il potere d'acquisto delle pensioni è crollato del 10 per cento e che una su due è inferiore ai mille euro. Il fisco comunica che è crollato anche il gettito Iva, i soldi dei consumatori finali che entrano nelle casse dello Stato: in dieci mesi -3,4 miliardi, segnale che l'aumento di un punto non ha portato più entrate ma molte di meno, lo sapevano tutti ma non i governanti europei e le marionette italiane. Dall'altra parte scoppia lo scandalo dei rimborsi spese dei consigli regionali, si scoprono 65 milioni di euro di tangenti per Milano-Expo 2015, un altro milione di bonus per Formigoni e che la corruzione e l'evasione fiscale sono arrivate a cifre e a livelli non più sostenibili. Però l'8 dicembre ci sarà il nuovo segretario del Pd e tutti i nostri problemi, puff, scompariranno in un attimo. Hanno ragione gli economisti meno allineati a dire che la situazione dell'Italia è tale che inventarsi qualcosa per non sprofondare è praticamente impossibile. Occorrerebbero coraggio e fantasia, mentre la voglia di “uccidere” l'Italia patria di eccellenze e unica nazione al mondo ad aver dato al “made” lo stesso significato di “stile”, è forte da parte di nazioni molto meno qualificate ma, evidentemente, più “nazioni” di noi. Restiamo il paese dei piccoli privilegi, quello che se devi andare all'ufficio anagrafe per chiedere un certificato, domandi prima agli amici se hanno un amico che gli possa far saltare la fila. Siamo un popolo di maleducati, di gente che non rispetta il proprio turno e gli inventori del “lei non sa chi sono io”, frase che detta in qualsiasi parte del mondo causerebbe un moto irrefrenabile di risate, uno scompisciamento totale. Le statistiche ci dicono che in Italia sono aumentati i ricchi del 9 per cento. Fase economica direttamente proporzionale, più aumentano i poveri più aumentano i ricchi fino alla scoperta, ormai quotidiana, di evasori fiscali totali. Questo significa che l'allarme da economico si è trasformato in sociale e che, avendone le palle piene, la gente sta lucidando e oliando i forconi. C'è una brace sotto la cenere di una nazione stremata, che i nostri governanti non immaginano neppure, per loro i servizi televisivi sulle nuove povertà sono cinema-verità o mockumentary. I nostri politici vivono su un altro pianeta e lo testimonia Antonio Razzi quando afferma che lui, in dodicimila euro mensili, ci sta appena dentro. Ecco spiegata la ragione per la quale, il povero Cota è costretto a mettere nel rimborso spese anche i boxer verdi acquistati in America e Formigoni a farsi pagare le vacanze da Daccò (lo ha detto Danielona Santanchè).

È morto Madiba. Qualche anno fa, quando frequentavamo congressi (c'era ancora l'apartheid), ci capitò di ascoltare il rappresentante dell'African National Congress a Parigi. Di una pacificazione, in Sudafrica non si parlava neppure. Mandela era ancora ospite delle carceri bianche di Robben Island e i suoi seguaci venivano definiti “terroristi”. Il rappresentante dell'ANC terminò il suo discorso con una frase che ci è rimasta dentro per anni e che pronunciamo ancora, in francese, quando ci sembra di soccombere alle vicissitudini della nostra esistenza: “La lutte continue”... 

È tutto illegittimo anzi peggio: incostituzionale. E ieri si sono rischiati i forconi

Fu il regalo di Natale agli italiani nel 2005. Elevò “baluba” Calderoli al ruolo di statista, e consegnò l'Italia nelle mani di Silviuccio vostro che ne approfittò solo per ri-farsi, come sempre, i cazzi suoi. L'impareggiabile Giovanni Sartori la battezzò dandole il nome di Porcellum a Matrix, ma lo spunto glielo diede direttamente il legislatore che la definì da se medesimo di persona personalmente, “una porcata”. C'è da dire che se ieri la Corte Costituzionale non si fosse pronunciata contro la legittimità della Porcellum, probabilmente sarebbero scesi in piazza i forconi. Erano nall'aria fredda di questi giorni, ben conservati nei magazzini e nei sottoscala e perfino nei salotti. Questo Paese è stanco e qualsiasi tentativo di rinvio sarebbe stato percepito come l'ennesimo favore alla Casta. I giudici se ne sono (evidentemente) resi conto e, accontentandosi di un panino a pranzo, sono arrivati a sentenza certificando quello che tutti sapevano ma che per anni hanno ignorato. Tutti coloro che ci governano dal 21 dicembre 2005, siedono illegittimamente sugli scranni e le poltrone che hanno occupato e continuano a occupare: il presidente della repubblica, i membri del Csm, i deputati, i senatori, i presidenti del consiglio, i ministri, i sottosegretari, gli alti manager di stato, i presidenti e gli amministratori delegati delle partecipate. Non solo, tutte le leggi e i provvedimenti emanati dal Parlamento sono stati presi da deputati e senatori che non potevano farlo perché non eletti ma nominati. E ora cambia tutto, siamo tornati al proporzionale puro, siamo tornati, signore e signori, alla Prima Repubblica. Morirete tutti democristiani, prendetene atto e continuate a campare e a fare l'albero di Natale... se potete.

Il testamento spirituale di Silvio finalmente scolpito sulla pietra

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Dai morti cinesi alla Porcellum oggi in Corte Costituzionale. L'Italia è il paese del cordoglio perenne

Come vivono i cinesi in Italia lo sanno tutti. La più grande coglionata che abbiamo sentito è “a loro sta bene così”, come se lo stato di schiavitù fosse una libera scelta. Negli anni ci è capitato di interessarci di sicurezza sul lavoro, soprattutto quando le cronache di veri e propri disastri hanno iniziato a riempire le prime pagine dei giornali. È stato allora che ci siamo resi conto che di lavoro si moriva, bruciati dall'olio incendiario della Thyssen o soffocati dai gas velenosi delle cisterne improbabili delle raffinerie sarde dei Moratti. Poi l'amianto e l'Ilva, dieci, cento, mille Bhopal. Improvvisamente di lavoro si è iniziato a morire di meno, grazie, non c'è più! Però quando accade, come a Prato, parte il cordoglio e sgorgano le solite lacrime di circostanza, perché alla fine sono cinesi e taroccano le firme del made in Italy, quindi chi se ne frega? Queste sono le stranezze dell'Italia, pronta a fare quel numero sul cellulare per due euro da dare alle ong convinta di essersi lavata la coscienza di fronte alle ingiustizie. Però nessuno protesta se in Senato non si trova la quadra per una legge elettorale decente, nessuno si indigna pensando che questa legge, che assicura solo una ingovernabilità non più sostenibile, è ancora lì a disposizione di Silvio, di Grillo e della Lega che non vogliono saperne di dare un governo serio a una nazione allo stremo. Se qualuno non lo ricordasse, la Porcellum fu voluta fortemente da Berlusconi che se la inventò non per far riposare i parlamentari il sabato, come ha millantato nell'ultimo s-comizio di Roma, ma per impedire a Prodi di governare con una maggioranza certa. La Porcellum ottenne l'effetto desiderato, la compravendita dei senatori fece il resto. Indovinate chi vinse le elezioni subito dopo? Esatto, Silvio che instaurò l'Impero di Arcore. Ma la notizia più appetitosa delle ultime ore, non riguarda le primarie del Pd né il Vaffa Day di Genova. E, anche se Renzi ha berlusconianamente promesso un milione di posti di lavoro (nel turismo però), e Grillo delirato ancora una volta nella sua città, la confessione di Baffetto alle Iene ci ha colpito profondamente perché per la prima volta in vita sua, Massimo D'Alema ha ammesso di non essere un mostro d'intelligenza politica, convinzione che lo accompagna praticamente dalla nascita. “Fu un errore – ha ammesso il Leader Maximo – andare a Palazzo Chigi. Fu un errore cadere nella trappola di Cossiga e di Mastella. Fu un errore cedere alla mia ambizione di sedere sulla poltrona di primo ministro perché da allora mi porto addosso la fama di 'inciucione'”. Qualcuno potrebbe dire “meglio tardi che mai”, ma non è così. Se i guasti di quella decisione ce li portiamo ancora appresso, è difficile trovare una scusante, seppur umana, per il più grande inciuciatore della storia della repubblica.

Oggi la Corte Costituzionale deciderà il destino del Porcellum. È un appuntamento importantissimo e lo sanno tutti. E la dimostrazione finale che questa politica e questi politici non servono più a nulla. 

Renzi, Alfano e LettaLetta. Se questo è il nuovo che avanza, a ridatece baffone...

Più che di nuovo, magari converrebbe parlare di vintage, ma con l'aggravante dell'età. Messi insieme, o presi singolarmente, questi quarantenni che dovrebbero segnare le sorti prossime e future del nostro Paese non valgono un Gillo Dorfles, per non parlare degli ultimi novantenni che hanno deciso di andare a svernare nelle verdi praterie del cielo in compagnia di Manitù. In questi giorni di pioggia diluviesca, abbiamo avuto la possibilità di seguirne le gesta in tivvù e di leggerne le sfavillanti idee sui giornali. Ebbene, la convinzione che ci siamo fatti è quella che due su tre (Alfano e LettaLetta) abbiano alle spalle una scuola vecchia come Bacucco, e che il terzo, Renzi, ormai parli solo inseguendo Baricco che ha dato (a pagamento) anche a lui i primi rudimenti di “politica creativa”. Ma il meglio di sé, i nostri lo danno durante le interviste o le conferenze stampa. Pur di dimostrare di avere le palle, d'acciaio o di caucciù fa lo stesso, aggrediscono tutti i giornalisti che provano a fare domande non velinate, sapete quelli che ogni tanto vengono colti da un improvviso raptus deontologico? Proprio quelli. E la postura dei tre degli Ovetti Kinder è la stessa: inarcano le sopracciglia, alzano leggermente il tono della voce e smettono quel sorrisetto a metà fra lo scemo e il presupponente che sta a loro come il burlesque a Silvio o il cacio sui maccheroni: la morte loro. Sono cresciuti tutti e tre con le merendine e il sospetto che ci nasce, è quello che essendoci all'epoca pochi controlli, la percentuale di burro nei Buondì fosse davvero molto alta, roba da sconquassare il cervello facendo strage di sinapsi. Democristianamente parlando (la denominazione di origine controllata e protetta è la stessa), il loro proporsi politico è quello della trasversalità: parlare a nuora perché suocera intenda. Si lanciano messaggi di fuoco salvo poi andare in privato su FB e ridere insieme delle ultime puttanate espresse pubblicamente. Vuoti come un guscio d'uovo, cercano di imitare i “padri”, ma sono talmente sbiaditi che la fotografia che ne esce è taroccata come quelle di Silvio in cui dimostra trentanni. LettaLetta ormai ha imparato un refrain e non lo molla. A ogni pensiero aggiunge “con forza” e “questa sarà la nostra priorità”. Facendo i conti, sono talmente tante le priorità del Nipote che non si capisce più quali siano quelle vere e quelle presunte. Sono infatti priorità la disocupazione giovanile, l'immigrazione, la ripresa dei consumi, la scuola, la cultura, la sanità, la tutela ambientale, la salvaguardia dell'orso marsicano, del camoscio trentino, del parmigiano reggiano, delle mandorle di Noto e del pecorino sardo che abbiamo corso il rischio di perderci nel mare magnum delle emergenze. A Renzi se chiedi cosa ne pensa della riforma elettorale, si corre il rischio di fare un giro gratis fra le costituzioni europee e quelle di Marte tanto che, l'ultima proposta, è quella di rifarsi al sistema elettorale spagnolo. Per non parlare di Angelino che sta tentando con tutte le sue forze di apparire un leader quando sa che per dire la sua deve prima inviare un sms ad Arcore. E se tituba un momento, è perché il padrone è impegnato con la cacchina di Dudù o ad asciugare le lacrime di Bondi. Purtroppo nessuno ha ancora spiegato ai tre galletti, che di politica si può anche fare a meno. E poi, c'è la Playstation montata nel salotto...

Il ritorno di Silvio...

senza parole