Arriva la tassa sul Chinotto. Ragassi, questi son fuori di testa!

Uno legge la notizia e strabuzza gli occhi. Specie se la notizia lo riguarda direttamente stenta a crederci, muove freneticamente il mouse su e giù (che manco un cinque contro uno di quelli magistrali) ma la notizia non cambia. Il governo dei professori tassa le bevande analcoliche con zuccheri aggiunti ed edulcoranti. 7 euro e 16 centesimi per ogni 100 litri di acqua colorata e addizionata di anidride carbonica immessi sul mercato, sono una cifra mostruosa specie per chi, come noi, si approvvigiona di chinotto all’hard discount. E allora uno dice: e il vino? e i soft drink? e la birra? e rhum e pera? e varnelli e mirtilli? e vodka e ciclamino? Possibile che per una, diconsi una cazzo di bevanda che ancora ci è rimasta (perché l’acqua liscia ci ha sempre fatto un po’ schifo) occorrerà pagare una tassa aggiuntiva? Quanto diavolo verrà a costare quel litro e mezzo di chinotto che fino a ieri portavamo a casa a 42 centesimi? E poi, ma che diavolo c’entrano le bevande gassate e zuccherate con la salute di gente che convive quotidianamente con gli scarichi urbani e l’Ilva a quattro passi? Possibile che per colpire la Coca Cola si debbano colpire anche i semplici ed inermi consumatori di chinotto? Da quando in qua, i professori si battono contro le grandi multinazionali come fossero dei Che qualsiasi? Eppure dobbiamo farcene una ragione perché sembra proprio che i plurilaureati ministri della Repubblica Italiana, alla nostra salute ci tengano parecchio. E allora parliamo, ad esempio, dei soft drink, di quelle miscele incendiarie che le tasse di un governo che sta scalando rapidamente la classifica della demenzialità, non toccheranno facendone rimanere invariato il listino prezzi. Di quelle bevande che rappresentano la base di partenza di tutti gli alcolisti futuri, quelli che a 30 anni si ritroveranno con il fegato a pezzi, il cervello spappolato e praticamente impotenti. Parliamo degli ettolitri di birra ingurgitati in serate da sballo prima di passare a sostanze più pesanti o a quei vinelli apparentemente tanto leggeri (Champagne compreso) che scendono giù come un’aranciata salvo risalire e finire dritti in un cervello che non distinguerà più un albero da un’ombra e... crash. Insomma, ancora una volta sembra che il buon senso non abiti più qui, che la logica con cui si governa sia quella dei numeri e non delle coscienze, che si colpisce dove il mucchio selvaggio diventa folla e che valga sempre e comunque la regola della quantità. Aranciate, limonate, gassose, cedrate, coche e pepsi, red bull e imitazioni varie, acqua tonica e schweppes dry formula originale (il nostro personalissimo champagnino agricolo) saranno quindi vessate da tasse senza senso alcuno, proprio come l’aria delle Dolomiti che, essendo senza gas aggiunti, pulviscolo e percentuale d’ossigeno superiore alla norma dovrebbe essere goduta solo dietro pagamento di un sostanzioso ticket. Proprio come il sole che, se dovesse superare i quaranta gradi di calore consentiti, dal quarantunesimo in poi passerebbe il vigile urbano a fare il biglietto, come al Cinema Paradiso per vedere Totò. Ma un individuo che l’acqua liscia non la sopporta cosa fa, si convenziona con le terme di Acquasanta perché lo zolfo è esentasse?